夫婦喧嘩で話し合いができない…黙る・避ける相手と、もう一度向き合うために
「ただ話し合いたいだけなのに、相手が黙ってしまう」
「少しでも問題に触れると怒られ、話が途中で終わってしまう」
「自分ばかりが仲直りしようとしている気がして、もう疲れた」
夫婦喧嘩そのものより、話し合おうとしても会話にならないことの方が、苦しく感じる場合があります。
言いたいことを我慢すれば気持ちは残り、伝えようとすれば、また喧嘩になる。そんな繰り返しの中にいると、「私たちはもう分かり合えないのかもしれない」と感じてしまうのも無理はありません。
ただ、話し合いがうまくいかないからといって、すぐに夫婦関係が終わるとは限りません。
必要なのは、喧嘩の最中に無理やり結論を出すことではなく、2人が話を聞ける状態へ戻ることです。
夫婦喧嘩の最中に話し合わなくてもいい
夫婦喧嘩が始まると、「今すぐ白黒をつけたい」「この場で分かってもらいたい」と思うことがあります。
しかし、声が大きくなっているときや、涙が止まらないとき、何を言われても腹が立つときは、話し合いに向いた状態ではありません。
そんなときに言葉を重ねても、問題を解決するより、相手を言い負かすことや自分を守ることが優先されやすくなります。
話を中断することは、逃げることではありません。
大切なのは、黙って立ち去るのではなく、戻る時間を約束することです。
今はお互いに落ち着いて話せそうにないから、少し時間を置きたい。今日の21時に、もう一度話してもいい？
このように再開する時間まで伝えれば、相手を放置するのではなく、話し合うために距離を取ることができます。
なぜ夫婦の話し合いができなくなるのか
話し合いが「責められる時間」になっている
話を切り出すたびに、
「どうして何度言っても分からないの？」
「あなたはいつもそう」
「普通なら分かるでしょう」
と言われていると、相手は内容を聞く前に身構えてしまいます。
伝えている側は事実を分かってほしいだけでも、受け取る側には人格を否定されているように聞こえることがあります。
一度その形が定着すると、話し合いを始めようとしただけで、黙る、逃げる、怒るといった反応につながります。
追いかける人と黙る人の悪循環になっている
一方が答えを求めて追いかけ、もう一方が黙る。
黙られるほど不安になって問い詰め、問い詰められるほど口を閉ざす。
この状態では、どちらか一人だけが悪いというより、2人の間に同じ流れが繰り返されています。
「なぜ話してくれないの」と相手だけを責める前に、いつ、どんな言葉から同じ流れが始まるのかを振り返ることが大切です。
一度に多くの問題を解決しようとしている
家事の分担について話していたはずが、過去の失敗、義父母との関係、お金の使い方、子育てへの不満まで広がることがあります。
問題が増えるほど、何について結論を出せばよいのか分からなくなります。
今日話すことは、一つに絞ります。
「家事をもっとやってほしい」ではなく、「平日の食器洗いをどう分担するか」のように、できるだけ具体的にすると話が進みやすくなります。
話す時間を選べていない
帰宅直後、仕事へ出かける前、眠る直前、お酒を飲んでいるときは、落ち着いて話しにくい時間です。
大切な話ほど、相手が逃げられない瞬間に突然始めるのではなく、先に時間を取ります。
今日か明日の夜に、15分だけ相談したいことがある。どちらが話しやすい？
内容をすべて予告する必要はありませんが、話す時間と長さが分かれば、相手も心の準備をしやすくなります。
話し合いをやり直す6つの順番
1．まずは感情を落ち着かせる
声を荒らげているときは、そのまま続けないことが第一です。
別の部屋へ移る、少し歩く、温かい飲み物を飲むなど、自分が落ち着ける時間を取ります。
ただし、何日も無言を続けるのではなく、いつ話を再開するかを伝えておきましょう。
2．話すテーマを一つだけ決める
「夫婦関係を何とかしたい」という大きなテーマでは、話の着地点が見えません。
- 帰宅が遅くなる日の連絡
- 休日の家事分担
- 子どもの前で言い争わない約束
- 毎月自由に使うお金
このように、行動を決められる大きさまで問題を小さくします。
3．事実と気持ちを分けて伝える
相手を責める言い方ではなく、「起きたこと」「自分が感じたこと」「これからしてほしいこと」の順番で伝えます。
帰宅時間の連絡がない日が続いて、何かあったのではないかと不安だった。遅くなる日は、分かった時点で一言連絡してほしい。
「連絡もできないなんて家族を大切にしていない」という言い方では、相手の気持ちを決めつけてしまいます。
行動について話し、人格を評価しないことが大切です。
4．反論する前に相手の言葉を確認する
相手が話している途中で、「でも」「それは違う」と返すと、話を聞いてもらえなかったと感じます。
すぐに賛成できなくても、まずは受け取った内容を確認します。
急に責められたように感じて、何を言えばいいか分からなくなったということ？
相手の言い分を確認することは、自分が悪いと認めることではありません。
理解と同意は別のものです。
5．できることを一つ決める
一度の話し合いで、夫婦関係のすべてを変える必要はありません。
「遅くなる日は連絡する」「週に一度は予定を確認する」など、次に試す行動を一つ決めます。
最初から完璧な約束を作るより、続けられる小さな約束の方が現実的です。
6．後日もう一度振り返る
一度決めた方法が、実際の生活に合わないこともあります。
うまくいかなかったから約束を破ったと責めるのではなく、「何が難しかったのか」「次はどう変えるか」を確認します。
話し合いは、正しい結論を一度で見つけるためではなく、2人が暮らしやすい形へ少しずつ調整するために行うものです。
黙る相手にはどう声をかければいい？
相手が黙ったときに「何とか言ってよ」と繰り返すと、さらに口を閉ざすことがあります。
まず、今は話せないだけなのか、話す意思そのものがないのかを確認します。
今すぐ答えを出さなくてもいい。ただ、このまま何も話さない状態はつらい。いつなら話せそう？
相手が時間を求めた場合は、具体的な日時を決めます。
今日が難しければ、明日の20時か、土曜日の午前中はどう？
選択肢を示すと、「いつか話す」という曖昧な約束で終わりにくくなります。
面と向かうと話せない人には、最初に短いメッセージで伝えても構いません。ただし、長文で不満を送り続けるのではなく、話したいテーマと希望する時間を簡潔に伝えます。
自分の方から謝るのは負けではない
仲直りしたい気持ちはあっても、「自分だけが謝るのは納得できない」と感じることがあります。
そんなときは、問題のすべてについて謝る必要はありません。
言い方が強くなったことはごめん。ただ、困っていること自体は一緒に考えてほしい。
自分の言い方を謝ることと、抱えている問題をなかったことにするのは別です。
先に謝った人が負けるのではなく、会話をやり直すきっかけを作ったと考えてよいのではないでしょうか。
話し合いで避けたいこと
過去の不満をすべて持ち出す
今日の問題と関係のない出来事まで持ち出すと、話し合いが終わらなくなります。
過去にも向き合う必要があるなら、別のテーマとして時間を取りましょう。
「いつも」「絶対」と決めつける
「いつも何もしない」「絶対に分かってくれない」と言われると、相手は例外を探して反論したくなります。
「今週は3日、連絡がなかった」のように、具体的な出来事を伝えた方が話がずれにくくなります。
子どもを伝言役にする
「お父さんに言っておいて」「お母さんが悪いと思うよね」と子どもを間に入れると、子どもはどちらの味方をすればよいのか苦しくなります。
夫婦の問題は、できる限り大人同士で扱います。
本気ではない離婚を口にする
相手を動かすために「もう離婚する」と繰り返すと、言葉への信頼が失われます。
離婚を本当に考えている場合は、喧嘩の勢いではなく、生活、子ども、お金、住まいを含めて冷静に考える時間が必要です。
何度伝えても話し合いを拒まれるとき
日時を決めても来ない、話を始めると毎回怒鳴る、何週間も無視される。
このような状態が続く場合、片方だけの努力で話し合いを成立させることはできません。
夫婦相談やカップルカウンセリングなど、第三者がいる場を提案する方法があります。2人で相談することに相手が応じなくても、まず自分一人で相談し、状況や気持ちを整理することはできます。
離婚、別居、子ども、生活費、財産などの問題が含まれる場合は、自治体の相談窓口や法テラス、弁護士など、内容に合った専門窓口へ相談することも選択肢です。
第三者へ相談することは、夫婦関係を終わらせる宣言ではありません。
2人だけでは同じ場所を回り続けてしまうときに、新しい見方を得るための方法です。
暴力や強い威圧があるなら話し合いを優先しない
殴る、蹴る、物を投げる、物を壊す、逃げ道を塞ぐといった行為がある場合は、2人きりで話し合おうとしないでください。
大声で脅す、生活費を渡さない、行動や交友関係を細かく監視する、嫌がっている性的行為を強いることも、単なる夫婦喧嘩として我慢する必要はありません。
身の危険を感じる場合は安全な場所へ移り、緊急時は110番へ連絡してください。
配偶者からの暴力については、全国共通のDV相談ナビ「#8008」や、電話・チャットで相談できるDV相談＋も用意されています。
相手を落ち着かせることより、自分と子どもの安全を守ることを優先してください。
仲直りは、何もなかったことにすることではない
夫婦喧嘩の後、普段どおりに話せるようになれば、ひとまず安心するかもしれません。
ただ、原因に触れないまま元へ戻ると、同じ出来事で再びぶつかることがあります。
仲直りとは、どちらかが我慢して終わらせることではありません。
傷つけた言い方は謝り、困っていることは残さず、次にできることを一つ決める。その積み重ねが、話し合える関係を作っていきます。
大切なのは、喧嘩を一度もしない夫婦になることではありません。
話せなくなったときにも、落ち着いた後で戻ってこられることです。
「分かってほしい」という気持ちをぶつけ合うだけでなく、「どうすれば2人で暮らしやすくなるか」を考えられたとき、止まっていた会話は少しずつ動き始めます。
出典
- 内閣府男女共同参画局「DV相談について」
- 内閣府男女共同参画局「配偶者暴力相談支援センター」
- 日本司法支援センター 法テラス「離婚・DV・恋愛トラブルに関するよくある相談」
- 北村篤司・北村つかさ「夫婦間の対話を促進するための実践の試み」
- Journal of Marriage and Family「Does Couples' Communication Predict Marital Satisfaction, or Does Marital Satisfaction Predict Communication?」
